优德88：amp;quot;别人家的孩子amp;quot;，大都活得很累

本文摘要：送来你一套年轻人专属资源包在“不成全，反得权利！”62019.4y: 怀左文/思左每次给别人相赠书时，我都会在扉页上写一句话：“做到一个幸福的普通人。

送来你一套年轻人专属资源包在“不成全，反得权利！”62019.4y: 怀左文/思左每次给别人相赠书时，我都会在扉页上写一句话：“做到一个幸福的普通人。”不告诉关上书并且看见这行话的人是什么感觉，那么今天，我来讲讲这背后的故事吧。01我小时候记忆力很好，《三字经》《百家姓》回来大人读书几遍，之后就能自己诵读。所以在小学阶段，我常考第一名，试题几天也从不学好。

这种感觉很好，我从班里的普通学生迅速变为了自学委员，是老师身边的红人，也是父母眼中的自豪。有时候班主任和其他老师聊天，如果我恰好经过，她不会叫住我，然后给身边的老师讲解：“这就是我们班的谁谁谁，这孩子很乖，而且自学尤其好。

”在家里也差不多，街坊邻居来的时候，问问我的成绩，想到我的自学情况，然后就和我妈说道：“你们是怎么养出这么内亲的儿子的？再行想到我家那熊孩子，知道是不了比啊！”这种情况，老师父母脸上挂着大笑，而我是表面装有着害羞，只不过心里早乐开了花。仍然被人弗的感觉，就像头顶总戴着个花环，虽然自己不怎么能看到，但一定要昂首挺胸，让别人看得清清楚楚。

迅速，我沦为了“别人家的孩子”，不仅每天要好好学习，而且还要留意形象，衬衣恰在裤子里，秋裤扎进袜子里，鞋子擦亮，头发梳平……真是像一个演员，我实在全世界都在注目我。但只不过，别人显然没有那么在乎我，自始至终，我戏的都独角戏。这出有独角戏的名字叫“别人家的孩子”，很差戏，而且随着剧情的发展，我入戏程度渐渐加剧。

在生活里，我总实在自己高人一等，无法受罚，什么事情都应当作好，于是抗挫能力直线上升，内心显得脆弱懦弱。我十分介意别人的评价，每一句好听的话，都能让我难过半天。02世界却是不有可能总有一天局限在村庄里，往投奔意味著更大的世界，也将遇上更加多杰出的人。“别人家的孩子”这个标签潜移默化影响了我，我戴着面具而活，把身边人当竞争对手，竭尽全力确保自己所谓的“杰出”标签。

但到了市里上高中后，我的成绩已不如以前那么好，随之而来的，是情绪、自我抨击、更加相当严重的竞争意识和脆弱忧虑的心。如果说“假装杰出”是一种病的话，我当时早已病入膏肓。我开始对付“病魔”，正面战场的节节失利，让我被迫转至敌后战场，用不自学来对付在自学上的情绪，用不讲课来掩盖在成绩排名上的下降。最后告诉他自己：我没有希望，所以才过于杰出；如果我略为希望些，我就能打破所有人。

事实证明，这感叹一个馊主意，庸俗一年后，我的成绩从中上游变为了倒数。中考成绩不能过二本线，因为拒绝接受没法，我自由选择了初中。初中期间我活着得更加情绪，每天晚上我都似乎自己：我要希望，要希望变为第一名，要打破所有人……结果更加扎心，我不仅不怎么自学了，而且开始逃课，每周去两三天，去了也不自学。

那段时间的我，像一个中毒者，以前回不去，往后不告诉在哪里，光环都没了，在别人面前总实在抬不开头。我有病，总猜测别人看不起我。

我想要医治，自由选择的药方是庸俗庸俗再行庸俗。03事实证明，有时候做到一根“废柴”也挺好的，因为当你劣到一定程度的时候，你就能长时间地看来自己和周边的环境了。我中考两年都没考上好大学，家人实在我几乎庸俗了，街坊邻居来我家也不问我成绩了，周围朋友想起时总是一声泪流满面。

当所有评价都变差时，反而我自己精神状态了，从天堂到地狱，我再一活回了人间。我开始告诉：在自学能力上，随意回头几步，就能遇到比我强的人；别人没那么在乎我，夸赞与抨击，也都一晃而过；我并不是什么天之骄子，我只是个普通人，普通得无法再行普通。

这些听得一起像大白话一样的道理，我经历了无数绝望和伤痛才渐渐悟出来。从“别人家的孩子”到“我就是自己”，好像大病初愈，回忆起时恍然如梦。到今天，我的女朋友和我打趣时，讨厌说道我是“蠢货”、“傻子”、“二百五”、“低能儿”……我实在这些称谓都很好，很觉得，也很接地气，然后我会质问她：“我就是个蠢货，怎么了？”做到蠢货挺好，做到“废柴”也挺好，最少不必装有，最少像个正常人。

结果“废柴”也很差做到，因为百度中“废柴”的意思是：图片源于百度百科大笑大哭，总行了吧。后来我遇上了一些人，他们整天唉声叹气，他们总怕别人多达自己，他们脆弱懦弱，他们愁眉不展……我告诉，他们都是曾多次的我，但我没有办法帮住他们，如果我给他们谈“废柴”理论，他们可能会打我。从那天起，我在纸上写了一句话：做到一个幸福的普通人。

04不作过于多希望，也就越发权利。这种经验可以迁入，所以后来我因为文字了解的人更加多时，我的心态也更加好了。“宠辱不惊”，还没超过，但是一般的评价，我早已不在乎了。我否认自己能力过于，科学知识严重不足；否认我的文章写出得没啥深度，我的书中也没有多少可以溶解的学养。

但这些都是曾多次或现在最现实的我，也是现阶段全部的我，我想装有，也装不出来。因为前面还有很长的路要回头，所以我并不生气。

我写出论文的时候也不会UI抓耳挠腮，半天憋不来一句；我和女朋友争吵的时候不会生气上火，脆弱忧虑；我遇上不讨厌的事情，也不会自由选择推迟，并且一拖再拖。……喜怒哀乐，样样应有尽有。仍然活在任何人的希望里，我开始做到一个现实的人。

好的课程过于多，但我时间过于；冷笑话的地方也很多，但我不过于感兴趣；朋友的邀也不少，但我开始习着合理地拒绝接受。我找到，我明白了拒绝接受的意义，并且学会了说道不。也就是因为这些，我的幸福由“向外求出”变为了“向内提供”，对外界评价的倚赖变低，对内心幸福感的执着激增。

我会再行改头换面以前的老电视，一个人看，然后哈哈大笑。我会一个人在操场渐渐跑步，听得着手机里的歌曲，几乎放空自己。我会和讨厌的人一起浪费时光，仍然急匆匆就让做到这做到那，因为有时候什么也不做到，也挺好的。

不成全，反得权利。就越现实，也就越幸福。-精彩总结-我不肯告诉他她，我妳了985高校的研究生，我考取了我研究心理学两年，沦为了幸福的人-作者讲解-思左，文艺学硕士，简书签下作者，新媒体文学创作讲师，一个爱人读书的普通人。

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